Каждый человек выбирает свой метод реагирования на оскорбления или же, основываясь на собственном опыте, разрабатывает свою стратегию поведения в каждом отдельном случае. Но психологи рекомендуют не пускать такие ситуации на самотек и не бояться решать их на месте. Тем самым, давая понять собеседнику, что в следующий раз лучше так не делать.
Самоутверждение – как оскорбление
Чаще всего человек, который намеренно или ненамеренно оскорбляет или осуждает своего собеседника, ведет себя так только для того, чтобы самоутвердиться. За счет этого оскорбляющий чувствует себя выше и значимее, но только в собственных глазах. Ведь со стороны он смотрится беззащитным, мелким и ничтожным.
Психологи рекомендуют воспринимать любые оскорбления, обвинения и хамство, как несусветную глупость, исходящую от мелочных людей. Нужно в ответ не обижаться, а смеяться над сказанным и над тем, кто оскорбляет, и тогда собеседник будет поставлен не только в неловкое положение, но и глупое. Ему, скорее всего, станет стыдно за сказанное и в следующий раз он тысячу раз подумает, прежде чем открыть рот.
Таким образом, мы не только спасаем ситуацию от накала, а себя от позора, но и прекрасно ставим собеседника на место.
Три типа реакции на оскорбления
Третья реакция является наиболее эффективной в любой ситуации, где присутствуют оскорбления. Она ставит собеседника в неловкое положение. А также показывает неумелые попытки возвыситься над другим человеком путем неуместной фразы, которая никого не волнует, кроме его самого.
Слова одного мудреца: Величие человека можно оценить величием вещей, которыми его можно задеть.
Уверенное поведение
Многие уверенные в себе люди и продвинутые психологи в подобных ситуациях используют одну действенную полицейскую фразу, которая ставит в ступор самого агрессивного собеседника.
Она звучит так: «С какой целью ты мне это говоришь?»
Причем говорить данную фразу нужно с полным спокойствием. И когда вопрос адресован манипулятору, он начинает задумываться, зачем он это сказал. С помощью подобных вопросов можно управлять ходом мыслей и дальнейшего разговора с агрессивным манипулятором или просто человеком, который говорит, не думая о последствиях.
Уверенное поведение человека, которого собираются оскорбить или обидеть, не дает развиться ситуации до критического уровня. Манипулятор, особенно если он манипулирует людьми постоянно, ждет всего лишь две реакции от своего собеседника – оправдание и агрессию. Именно эти два качества подпитывают его самолюбие.
Ведь большинство обидчиков в такие моменты не только самоутверждаются, но и подпитываются чужой энергией. Поэтому в беседе с такими людьми лучше отказаться от этих двух реакций. Лучше показывать всей своей сущностью полное спокойствие на неприятные слова, как будто они вообще вас не касаются.
При следующей встрече с таким приятелем мудрые психологи советуют соблюдать индивидуальную дистанцию, сохранять границы своей личности, не поддаваясь на бессмысленные манипуляции.
Вас оскорбили. Как реагировать?
Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? А почему?
Почему вы приняли это оскорбление как личное? Чувствуете свою вину или не знаете, как реагировать на такие психологические выпады?
Когда человек умышленно хочет оскорбить – задайте себе вопрос – ДЛЯ ЧЕГО он это делает? Хочет унизить Вас, чтобы возвысить себя? Вы готовы быть таким средством самоутверждения завистливого человека с очень низкой самооценкой и ущербным Я?
Ведь только так нападающий и может самоутвердиться, потому что Вы лучше, умнее, успешнее, более удачливы. Или он хочет задеть за живое, чтобы вывести из себя. Зачем?
Ищет громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение или свою зависть, которая каждый раз рвется наружу, как только Вы встречаетесь ему на пути? Вам нужно его де…мо и помои? Нет?
Тогда для чего Вы их принимаете на свой счет?
Всегда думайте, ДЛЯ ЧЕГО человек это делает? А уж после того, как поймете первопричину таких нападок, можно вырабатывать модель своего поведения. Ведь человека нельзя обидеть, если только он не захочет обидетьсясами.
Мне иногда в Директ или в ЛС приходят подобные сообщения от завистливых критиканов. Как я реагирую?
Читаю весь этот негатив так, как будто они говорят о себе: если говорят о том, какой я ужасный психолог – понимаю, что это зависть не только к моей успешной деятельности, но и к тому, что мне повезло найти дело, которое я очень люблю. Им с этим не повезло, поэтому и злобной зависти столько. Ведь согласитесь, что человек гармоничный, успешный, любящий и любимый, занимающийся любимым делом, состоявшийся к определенному возрасту не только в профессии, но и в родительской и личной жизни не станет писать такие гадости или задевать человека просто потому, что он в чем-то лучше.
Он порадуется успехам и достижениям другого.
А всем остальным стОит посочувствовать. Неудачи, жизненная неустроенность, а главное, внутренняя пустота очень быстро приводят к личностной ущербности, обиде и озлобленности на весь мир. Так стоит ли реагировать на них? Игнорирование подобной мерзости – это лучшая реакция на недостойных.
Вы же не кричите на мусорные баки, которые воняют или на фекалии, которые смердят. Что Вы делаете? Верно, поскорее проходите мимо.
Так и здесь. Не пачкайте себя ответной реакцией.
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. Для чего Вы даете ему такую возможность и опускаетесь до уровня этого неумного человека?
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте, и вам, и ему будет легче.
Если же он Вас не поймет, и ситуация повторится, задумайтесь, — этот человек точно Ваш друг?
Если же это начальник, и Вы вынуждены общаться с ним – здесь придется выработать определенную тактику поведения.
☝ Попробуйте представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по голове, посадить на горшочек и покормить кашкой. В период наемной работы исполнительным директором я применяла этот приём много раз.
Эффект потрясающий! Главное, не смеяться громко.
☝Или такой прием. Называется он Аквариум. Когда начальник-эпилептоид (а они, к сожалению, чаще всего и стоят у власти) собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно.
Эти приемы и техники психологического айкидо помогли мне сохранить своё «Я» и психику в норме после целенаправленных эпилептоидных выпадов энергетических вампиров-начальников и учредителей бизнеса.
☝ Еще один хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо – это один из моих любимых приемов из серии психологического айкидо, называется «Разрушение ожидания»:
. — Тебе че здоровья не хватает позвонить?
— Мне приятно, что вы беспокоитесь о моем здоровье. Спасибо.
Это действует, как ушат холодной воды на провокатора. В любом случае Вы получаете паузу и возможность уйти, оставляя его в замешательстве.
НО все это возможно только в том случае, если Вы не воспринимаете оскорбительные слова, как ЛИЧНУЮ обиду. Ведь если критикуют Вас, как сотрудника – это относится к Вашей должности, а не к Вашему Я.
Вот скажите мне, пожалуйста, когда Вы идете мимо забора, на котором написана непристойность, Вы кидаетесь на него с ответными оскорблениями или, может быть, начинаете оправдываться перед ним? Нет? Тогда почему Вы считаете, что в припадке гнева НЕтовариСЧ адресует всю эту грязь именно Вам? Научитесь смотреть на них, как на забор, — это очень облегчает жизнь.
Проверено многократно.
☝ Конечно, иногда очень хочется прокричать в ответ. Если конфликты — доставляют Вам удовольствие, — все написанное выше не для Вас.Наслаждайтесь своей атмосферой и, нападая в ответ, кричите на две октавы выше, «подбрасывая» как можно больше конфликтогенов в «костер» конфликта.
☝Для тех, кому оскорбления причиняют боль и, защищаясь, очень хочется крикнуть: «Сам дурак», — отлично помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Это хорошо помогает в прямом смысле слова «слить негативные эмоции».
Умойтесь прохладной водой, глубоко вздохните несколько раз и идите получать положительные эмоции.
☝Итак, как реагировать на оскорбления, каждый решает сам. Главное, не опуститься до роли «человека для битья». И кстати, самая бесполезная и неконструктивная реакция на оскорбления – это обида.
Мало того, что она ничего не решает, (даже если обида используется, как манипуляция), так еще и дает понять вербальному агрессору, какое у Вас «слабое звено», которым он и в следующий раз с удовольствием воспользуется.
А как Вы реагируете на негативные реакции в свой адрес? Поделитесь своими приемами. Уверена, они обязательно пригодятся.
Психолог Ирина Кураж
Опубликовано 6 января 2020 , 10849 просмотров
Психолог, Преподаватель Лектор — г. Москва
Провела 28 консультаций на сайте
Подписаться 42 Получить консультацию Консультация
Сказать спасибо 6
Комментарии
Ирина Берестень писал(а):
Психолог Ирина Кураж
Так вы Кураж или Берестень? 🙂
Выглядите на фото эффектно 🙂
По поводу ответов на оскорбления — от ситуации зависит. Стоит иногда проявлять агрессию. В некоторых случаях не обращать внимание. И т п
№1 | 6 января 2020
Ирина Берестень писал(а):
Еще один хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо – это один из моих любимых приемов из серии психологического айкидо, называется «Разрушение ожидания»:
. — Тебе че здоровья не хватает позвонить?
— Мне приятно, что вы беспокоитесь о моем здоровье. Спасибо.
Это действует, как ушат холодной воды на провокатора. В любом случае Вы получаете паузу и возможность уйти, оставляя его в замешательстве.
Как раз сегодня я подобный (или именно этот?) прием опробовала:) Правда, я и не знала, что это прием и как он называется, но тем не менее:)
Преамбула.
В одной из музыкальный групп ВК я уже лет 10 как определенный вокальный авторитет, рассказываю о вокальных приемах, даже некоторых тонкостях, комментирую различное пение, причем не как-то там, а именно с точки зрения вокала и конкретно моей вокальной школы (я всегда это оговариваю, равно, как и то, что со мной можно не соглашаться, если люди мыслят другими категориями и то пение, которое я считаю антифизиологичным, считают нормой и оно им нравится — вкусы у всех разные). Я комментирую со своей колокольни и даже не по своему почину, а по просьбе участников группы.
Реакции бывают разные, но в целом воспринимают это хорошо иногда даже просят прокомментировать чье-то пение, задают вопросы по вокальной технике или из серии: а почему мне раньше нравилось, а сейчас неприятно слушать?
Общаемся мы вежливо (в нашей группе так принято), а уж соглашаются со мной или нет, это дело двадцать пятое:) конфликты бывают, но это тоже нормально, поскольку они разрешаются вежливо.
А сегодня произошло вот что. Вчера я комментировала пение одной любимой всеми нами певицы, писала о том, что мне сейчас не нравится, стала писать потому что беспокоюсь, а не потому что хочу сказать что-то плохое, разумеется, корректно. Кто-то воспринял, кто-то нет — кто-то согласился, кто-то возмутился.
Нормальная, в общем, реакция.
В ночи же, пришла некая «Дуня-с-Вашингтона» (имя и город изменены) выложила мою запись романса и прокомментировала, в том духе, что пою я плохо. Это не стоило бы вообще никакой реакции, если бы не одно но. «Дуня-с-Вашингтона» выложила мою запись в теме «Трэш», там, где у нас выкладывают (если выкладывают) полное г-о, то есть то, над чем можно только смеяться или ужасаться оному. Я пришла достаточно поздно, согруппники уже успели высказать все, что они думают о поступке Дуни, даже мои оппоненты. Но я порадовалась собственной реакции.
Меня эта эскапада не задела вообще, напротив я еще успокаивала моих оппонентов и мирила всех, причем не ощущая никакого внутреннего дискомфорта и улыбаясь экрану компьютера.
Меня происшествие скорее позабавило, а собственная реакция порадовала. Я поняла, что меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не задевает это все. И это прекрасно! пару лет назад я бы расстроилась, хотя и не стала бы ругаться или что-то доказывать.
А сейчас у меня эта ситуация вызывает улыбку.
№2 | 6 января 2020
№2 | Evangelin писал(а):
Меня эта эскапада не задела вообще,
Потому что вы решили, что цель Дуни — просто отомстить вам, за критику певицы.
Но всё-таки мне кажется, вы немного обиделись на Дуню, поскольку подробно пишете о ней.
№3 | 7 января 2020
Аноним1237, не-а, я очень радуюсь собственной реакции, оттого и пишу подробно.
Ну и кроме того, вам же неизвестна ситуация, значит надо объяснить и ситуацию, и отношения в группе.
Стремление подробно объяснить все у меня всегда присутствует. Это, вероятно, профдеформация))) я некоторое время в школе работала. а бывших учителей, как и бывших чекистов, не бывает:)
P.S. Вы себе не представляете, как я расстраивалась раньше, когда мне писали гадости на том же ютьюбе, причем глупые и тупые гадости, ничего по существу. Так что теперь у меня даже эйфория какая-то, оттого что обида на подобных «товарисчей» у меня выключилась.
Дай Бог и не включится никогда больше!
№4 | 7 января 2020
Здравствуйте, Ирина! Спасибо за статью. Помогает.
Прочитала Вашу статью, когда искала понимания в сложном состоянии «опупения» от неожиданного комментария в своей теме здесь, на форуме. Я открыла тему и один мужчина-психолог привёл достаточно интересное иносказание по моей проблеме. Я поблагодарила. Что уж потом с ним случилось, я так и не поняла.
Меня он назвал троллем и что я его оскорбила. После возвращения моего состояния к норме после шока, я написала ему вопрос, что с ним стряслось и как мне это следует понимать? Скрин моей благодарности и его реакции прилагаю.
№5 | 27 июня 2020
Имяника, Защитный механизм проекции в его лице. Такое часто случается у хейтеров, — они начинают с восхищения, продолжают обесцениванием или нападением. Не реагировать — лучшая реакция в таком случае, — это их особенно раздражает.
Если почитать комментарии здесь, — тоже можно увидеть точно такую же схему: «Это прекрасно, Но. «, — и далее идет обесценивание. А это первый признак и манипуляции, и токсичности.
Берегите себя).
Психолог, Преподаватель Лектор — г. Москва
№6 | 22 марта 2021
..выяснение отношений иногда до добра не доводит, кому это выгодно?, я не говорю о детских конфликтах, и обычных перекрикиваниях друг друга, а о взрослых разборках, и вот буквально вчера вечером у меня на первом этаже в подъезде выясняли отношения, отстаивали границы здоровые дядьки, точную причину не могу описать, но конфликт был из-за какой то девушки. была настоящая битва динозавров, наш подъезд чуть ли не сотрясался, один в нокаут улетел, другой кровью истекал с синяками, хорошо до ножей не дошло, если бы через 10ть минут не приехала милиция, возможно убили бы друг другу, или какие то иные плачевные следствия..
и не знаю кто как понимает, я прекрасно понимаю что это больше генетические задатки, ведь не все люди когда их задевают за живое, не все склонны впадать в аффетивное состояние, при котором кипит голова и вздуваются вены на лице с огнём в груди, и омрачённый этим состоянием, человек идёт крушить обидчика, это частью видимо прежде всего зависит и от наследственности очень сильно, да и люди не знаю, наверное идут рубится не думая о следствиях, да и не могут думать, если оказываются одержимы аффектным состоянием, и если следствием таких стыковок становится тюрьма или инвалидность с прочими сюрпризами и бонусами, вот тебе и сюрприз, кому это нужно, и став инвалидом или угодив в тюрьму, наверное лишь при таких лишениях, аффетивные люди склонны горевать о содеянном, лишь после а не заранее..
№7 | 7 сентября
Написать комментарий
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Токсичные отношения в королевской семье
«… В семье Принца Гарри и Меган Маркл огромные проблемы», «Меган Маркл выкручивает руки Принцу Гарри, и он крайне удручен в последнее время» — попалась мне на глаза строчка .
Марафон Форреста Гампа или побег из собственной жизни
Записки практикующего психолога (история рассказывается по просьбе самого участника, некоторые факты изменены). Женщина с усталым лицом и пустыми глазами, в деловом костюме из коллекции модного дизайнера, .
Родить ребенка «для себя», — что за этим стоит?
Записки практикующего психолога (ситуации описаны с согласия клиентов, детали, возраст и некоторые факты изменены). Начинаю с большой профессиональной настороженностью относиться к фразе: «Я родила .
Время лечит?
Записки практикующего психолога Как часто многие из нас повторяют фразу: «Время лечит!» — Активно занимаясь спасительным самообманом. А на самом деле, время не лечит мощные негативные .
Абьюзер — чудовище в маске обольстителя
Записки практикующего психолога — У меня такая натура, — я уничтожаю все, что мне дорого. Кажется, это называется сейчас модным словом «абьюзер», — красивым бархатным голосом, глядя в глаза, .
Как реагировать на агрессию и оскорбления: советы психологов
В жизни каждый из нас так или иначе сталкивается с проявлениями агрессии. Это может быть злой окрик кассира в магазине, насмешки и жестокие розыгрыши в школе или даже физическое насилие.
Есть несколько видов агрессии: физическая (удары, толчки, сексуальные домогательства и тд) и вербальная (крики, угрозы, оскорбления). Агрессия может проявляться косвенно (в виде сплетен о человеке, оскорблений «за спиной») и может быть даже ненаправленной (крики в толпе, агрессивное поведение компаний подростков, такое как, например, порча имущества).
Агрессия — это не норма, и с ней нельзя соглашаться. Что же делать, если в твою сторону ее все же проявляют? Мы задали этот вопрос психологам ✨
Эксперт по проблеме насилия, в том числе домашнего и гендерного.
Если бы меня попросили рассказать об агрессии моей 12-тилетней дочери, то я бы начала с таких слов: агрессия — это не плохо. Странно? Тогда давай разберемся.
Сама по себе агрессия — это не более чем энергия, которую, как и любую энергию, можно использовать во благо или во вред. Например, в профессиональном спорте агрессия бывает даже полезна: чтобы выиграть, спортсменам часто советуют как следует разозлиться.
Испытывать эмоции агрессивности (гнев, ярость, злобу) в обычной жизни — нормально. Каждый из нас испытывает их хотя бы иногда. И если это происходит, то это сигнал о том, что что-то не в порядке.
Причины агрессии
- Усталость.Например, твоя агрессия может сигнализировать о том, что истощены внутренние ресурсы: хронический недосып, избыточные нагрузки, дефицит отдыха, и вот уже любой пустяк бесит и раздражает. Такая агрессия говорит о том, что пора отдохнуть.
- Нарушение личных границ.
- Неудовлетворение важных потребностей.
- Физиологические причины:от чувства голода или побочных эффектов медицинских препаратов до гормональных сбоев, нарушения работы щитовидной железы и некоторых психических заболеваний.
Итак, в эмоциях агрессии нет ничего страшного, если ты умеешь к ним прислушиваться и с ними работать.
Что считать за агрессию
А вот если этого не делать, то частенько можно встретить ситуации, когда агрессия используется во вред. Например, самая очевидная форма — физическое насилие, когда один человек причиняет физический вред другому. Причем это не обязательно серьезные побои, но и так называемые мелкие формы физического насилия: подзатыльники, пинки, захваты за руку или за волосы и подобное.
Еще одна форма агрессии — вербальная, когда никто никого не бьет, но все равно причиняет вред через оскорбления, запугивания, издевки, угрозы и подобное. Иначе такая агрессия называется психологическим насилием.
А еще агрессия может быть направлена на самого человека, когда, например, кто-то причиняет вред сам себе или может даже совершить самоубийство. Это называется аутоагрессией.
Как обращаться с агрессией
Как быть, если ты чувствуешь агрессию в самой себе, мы уже разобрались — надо задаться вопросом «что не так?» и постараться устранить причину проблемы.
Если агрессию направляют в твой адрес, и если агрессия уже переросла в насильственное поведение, то главное правило здесь — не терпи. Такая агрессия — это неправильно и недопустимо. Если кто-то агрессивен в твой адрес, сначала попробуй остановить человека.
Прямым текстом скажи, чтобы человек прекратил, перестал, что с тобой так нельзя, что он ведет себя неприемлемым образом.
Если же человек все равно не прекращает, обращайся за помощью. Это не то же самое, что «нажаловаться» или «настучать». Если кто-то нарушает твои личные границы, этому обязательно нужно противодействовать, потому что личные границы каждого человека — неприкосновенны.
Обращайся за помощью к родителям, к школе, в полицию, на детский телефон доверия — в зависимости от того, кто и как проявляет агрессию в твой адрес. Главное — не терпи!
Как вести себя с агрессорами
1.Если агрессия идет от незнакомых людей на улице или в общественных местах — постарайся не подходить близко, не привлекать внимания, быстро покинуть это место. Можно позвонить близким, чтобы вышли на встречу.
2.Если кто-то из твоего круга общения позволяет себе оскорблять тебя или угрожать — останови общение с этим человеком. Сначала можно сделать просто паузу: «Ты не можешь так разговаривать со мной». «Если ты продолжишь общаться в таком тоне, мы прекратим общение».
Если человек не меняет стратегию поведения — ты можешь прекратить эти отношения. Будь это друг или партнер — без уважения невозможно построить отношения. А агрессия — это точно не про уважение.
3.Если кто-то нанес тебе физический вред — ударял, трогал, приставал, толкал — не надо молчать об этом. Расскажи родителям, обратись за помощью к старшим, которым ты доверяешь. Не надо переживать это в одиночку.
И точно не стоит искать проблему в себе. В насилии виноват только насильник.
4.Бывает такое, что человек сталкивается с проявлениями агрессии в том месте, которое должно быть самым безопасным, — в своем доме. Это очень сложная ситуация, но надо искать из нее выход. Поговори об этом с другими родственниками, обратись к учителям в школе, к наставникам.
Попробуй заручиться поддержкой кого-то из близких. В крайнем случае, рассмотри варианты переезда (к бабушке, в другой город на учебу).
Запомни главное:физическая и эмоциональная безопасность — это твое право. Никто, услышь меня, никто не имеет права срывать свою агрессию на тебе. Позаботься о себе. Научись спокойно реагировать и давать отпор, пойди на курсы по самообороне, проси о помощи. Главное, действуй.
Ты заслуживаешь только любви и уважения.
Как ответить на хамство и оскорбление умными словами
Промолчать или парировать? Какие фразы обезоруживают хама? Сегодня расскажем, как ответить хаму с сарказмом и без него, и красиво выйти из дурацкой ситуации.
6 июня 2024
Почему они хамят?
Бытовое хамство — штука повсеместная и очень распространенная. Хамят и оскорбляют чаще всего люди несдержанные, агрессивные, имеющие низкую самооценку, а также те, кто вырос с маргинальных семьях и считают такой стиль общения нормой.
«Приступ» агрессии может случиться и с воспитанным человеком, если у него был плохой день или проблемы идут чередой. На него накричал начальник — он пошел и накричал на жену и дочь, скинув образовавшееся напряжение. Хуже всего, когда хамство — осознанная манипуляция, попытка унизить, обидеть человека и самоутвердиться за его счет.
Обычно в основе такого поведения — огромная куча комплексов, которые ощущаются не так болезненно, если обесценить других людей.
«Молчать нельзя ответить»
Где поставить запятую во фразе из подзаголовка? Универсального ответа нет. Вообще, чаще всего игнорировать хама — значит просто сбежать от проблемы, в итоге ты поощряешь агрессора продолжать вести себя по-свински: а почему бы и нет, если прокатывает?
Да и сама начинаешь чувствовать себя так, будто тебя помоями облили с ног да головы, после чего еще долго внутри будет оставаться осадок.
Но есть исключения. Например, если перед тобой совсем неадекватный и опасный персонаж или группа людей. В этом случае просто по-быстрому ретируйся и не вступай ни в какие диалоги.
Или это близкий человек, который тебя очень любит, но сейчас находится в сложной ситуации. Тогда просто пережди, и он сам успокоится и извинится. С родными чаще всего достаточно простой фразы: «У тебя был трудный день?
Сочувствую» или «Ты выговорился? Надеюсь, теперь тебе легче».
Иногда прием игнорирования может быть просто убийственным, если, например, кто-то подлетел к тебе на мероприятии и начал нести чушь, а ты смотришь на скандалиста, как на инопланетянина, и продолжаешь прерванный диалог, как ни в чем не бывало. Почувствовать себя пустым местом — не то, чего добивался провокатор. Можешь просто повернуться, податься вперед, на агрессора, и сказать «ДА».
Затем переключиться на другие дела или беседу с третьим лицом.
Опускаться до уровня хама и грубить в ответ — тоже затея так себе: чем ты лучше него в таком случае? А вот ответить на хамство умными словами, красиво, возможно, с долей сарказма, дав щелчок по носу — оптимальное решение.
Как научиться красиво отвечать на хамство?
Чтобы научиться держать удар, проигрывай конфликтные ситуации в голове. Для мозга нет никакой разницы, где разворачиваются события — в реальной жизни или в твоем воображении. Представляя, как тебя обижают и что ты отвечаешь, как ведешь себя, ты обучаешься.
Это самый настоящий психологический тренинг.
- Не бери слова хама на свой счет . Запомни очень хорошую фразу: «Все, что вы видите во мне — это не мое, это ваше. Мое — это то, что я вижу в вас». Даже ангелы кого-то бесят тем, что они слишком «слащавые». Это говорит только о том, что человек искажает реальность, смотрит на мир через грязное стекло, и это его проблема, а не твоя.
- Будь абсолютно спокойна. Когда ты на эмоциях, ты находишься в слабой позиции по отношению к хаму: мозг хуже работает, тебе трудно подобрать нужные слова, ты что-то неуверенно лепечешь, пытаешься оправдаться, неуклюже обороняешься, и в итоге выглядишь жалко. Это не то, что тебе нужно. Твоя задача — встать в позицию силы. Смотри человеку в глаза, пусть на твоем лице будет легкая, слегка ироничная, улыбка.
Примеры фраз
- «Не следует повышать на меня голос».
- «Спасибо, что поделились своим мнением. Оно чрезвычайно важно для всех собравшихся».
- «У меня есть свое мнение по этому вопросу, я не знала, что именно ваше является истиной в последней инстанции».
- «Прошу прощения, что сейчас мешаю вам перебивать меня, но попробуйте услышать то, что я говорю: вдруг информация окажется полезной?»
- «О, вы, наконец, показываете истинное лицо. Очень интересно за этим наблюдать».
- «Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чем поразмыслить за ужином».
Отвечаем хаму осознанно
Раскрывай его карты. Эта техника сбивает с толку, и после подобных ответов сложно сориентироваться и понять, что говорить дальше.
- «Ты сейчас пытаешься меня унизить. Тебе, наверное, очень полегчает после этого. Наверное, по-другому не справляешься, да?»
- «Я бездарность? Ну вот, вы меня обесцениваете, а зачем? Вы так увереннее себя чувствуете?».
- «Ты задался целью вывести меня из себя. Интересно, что тебе это даст».
- «Сейчас вы, очевидно, ждете, что я начну оправдываться? Этого не будет».
- «Продавливаешь мои границы? Интересно наблюдать, как ты пытаешься это делать».
Раскручивай его монолог.Дай ему вылить все накопившееся и вытягивай дальше, пока хаму буквально нечего будет сказать. Главное, делать это спокойно и с улыбкой. «Да, да, продолжайте.
Да, это очень интересно, что-то еще? Вы уверены, что все сказали?» Все. Он обесточен.
Завали вопросами. Так ты забираешь права на управление, ты ведешь диалога, становишься в позу интервьюера. С искренним интересом уточняй, что именно хам имеет в виду, проси примеры, конкретику, детали, больше подробностей.
Он быстро устанет.
Показывай безразличие
- Посыл: «Ты никчемная, бестолковая, ленивая, из тебя ни черта не выйдет». Ответ: «Сообщи, когда закончишь».
- Посыл: «У тебя стремная укладка, похожа на мокрую лошадь». Ответ: «Ваше мнение очень важно для нас, оставайтесь на линии»
- «Ты совсем дура так поступать? Мозгов нет?» Ответ: «Ты совершенно прав, у тебя, в отличие от меня, очень глубокие познания во всех сферах жизни. А я пойду поем».
Елена Твердохлеб
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
- О проекте
- Реклама
- Пользовательское соглашение
- Условия проведения конкурсов
- Политика использования cookie-файлов
- Техподдержка
Сетевое издание Thegirl.ru (Зегёрл.ру)
Регистрационный номер ЭЛ № ФС 77 — 83229
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 26.04.2022 18+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Диджитал Технологии»
Главный редактор: Бугай Е. А.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): Эл. почта: theGirl@sholding.
Copyright (с) ООО «Шкулёв Диджитал Технологии», 2024. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Как реагировать, если вас оскорбляют или дразнят
Соавтор(ы): Inge Hansen, PsyD. Доктор Инге Хансен — директор центра здоровья в Стэнфордском университете и Weiland Health Initiative. Ее профессиональные интересы лежат в сфере социальной справедливости, гендерного и сексуального разнообразия. Получила диплом психолога в Калифорнийской школе профессиональной психологии со специализацией на гендерной и сексуальной идентичности.
Является соавтором книги “The Ethical Sellout: Maintaining Your Integrity in the Age of Compromise” («Этичная продажность: как остаться честным в эпоху компромиссов»).
Количество источников, использованных в этой статье: 10. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 44 011.
В этой статье:
Если вы узнаете, как справляться с издевательствами и оскорблениями, вам будет проще вести себя в таких неприятных социальных ситуациях. Чтобы защитить себя от издевок и оскорблений, оцените ситуацию, ответьте должным образом и обратитесь за помощью, если это необходимо.
Метод 1 из 4:
Оцените ситуацию
Поймите, что дело не в вас.Люди, которые дразнят и оскорбляют других, сами не уверены в себе. Их издевательства часто обусловлены страхом, нарциссизмом и жаждой контролировать ситуацию.
Издеваясь над другими, они чувствуют себя сильнее. Осознание того, что причина кроется в обидчике, а не в вас, поможет вам стать увереннее в сложившейся ситуации. [1] X Источник информации
- Например, коллега, который часто насмехается над вашей одеждой, возможно, считает, что вы получаете больше признания от начальника, чем заслуживаете. [2] X Источник информации
- Другой пример: человек может дразнить вас потому, что не понимает, что ваши ограниченные возможности мешают вам принимать полноценное участие в каком-либо занятии.
- Имейте в виду, что некоторые формы подшучивания могут быть игривыми, без намерения задеть ваши чувства. Например, родственник или близкий друг может подтрунивать над вами по поводу чего-либо, например вашей причуды, которую он находит забавной.
- Если к вам пристают, когда вы возвращаетесь домой из школы, разработайте с родителями безопасный маршрут, который поможет избежать издевательств или оскорблений.
- Если вас дразнят или оскорбляют в интернете, подумайте о том, чтобы удалить обидчика из своих социальных сетей или сократить количество времени, проводимое в определенных приложениях.
- Если вы учитесь в школе, у вас есть право на обучение в безопасной обстановке без отвлекающих факторов. Если кто-то издевается над вами до такой степени, что вы не чувствуете себя в безопасности, или это мешает вам учиться (например, отбивая у вас желание приходить в школу), вас следует обсудить это с родителями или учителем.
Как игнорировать оскорбления
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 51 человек(а).
Количество просмотров этой статьи: 18 285.
В этой статье:
Чувствуете себя оскорбленным? Что вы делаете в ситуации, когда вас оскорбляют, злят или выставляют в плохом свете? Вместо того, чтобы поджать хвост или сказать что-нибудь, что еще больше спровоцирует ситуацию, попробуйте эти советы.
Не реагируйте.Держите ваше выражение лица совершенно нейтральным и просто помотайте головой.
Спросите этого человека, почему он к вам пристает.Это подразумевает, что к вам пристали беспричинно (т.е. вы не сделали ничего такого, чтобы расстроить этого человека).
- Вы: «Что я такого сделал?»
- Он/Она: «Вчера ты меня обидел, прогуливаясь со своими друзьями, весь из себя, претворяясь, как будто меня не замечаешь.»
- Вы: «Я тебя не заметил?» (Выглядите удивленным). «Дружище, я не помню такого. Ты уверен, что я тебя видел?»
- Он/Она: «Ты смотрел прямо на меня, балбес.»
- Вы: «Серьезно? Ты знаешь, мы говорили о (включите сюда то, о чем вы говорили), и я был очень сосредоточен. И, скорее всего, я тебя не заметил. Послушай, я очень извиняюсь за это, я не хотел тебя обидеть. Позволь мне позвать ребят/девчат, я знаю, что им тоже будет стыдно.» Позовите ваших друзей, объясните, что ваши действия обидели этого человека, и извинитесь. Постарайтесь сделать так, чтобы они тоже извинились, если сможете.
Имейте в виду, что гнев, боль и неуверенность являются причиной большинства оскорблений.Если вы кого-то обидели, даже непреднамеренно, то они могут ответить со злостью и оскорблениями, особенно если они не умеют выражать свои мысли. Более того, некоторым людям нравится привлекать внимание к недостаткам других, чтобы скрыть собственные.
Не отвечайте грубостью, просто не принимайте оскорбления близко к сердцу, и вы очень просто выйдите из этой ситуации.
Отвечайте с юмором.Если вы не виноваты, и вас оскорбили, то отвечая с юмором, вы можете обезоружить этого человека. Например, если вас кто-то назвал поросенком, вы можете ответить “Серьезно?
Я всегда думал о себе, как о толстяке с правильными пропорциями.” Или, с восторгом, “Ох, спасибо, мне нравятся поросята!”. Чаще всего, такой подход остановит дальнейшие оскорбления, или же, ваш грубиян будет в шоке от вашей дерзости.
-
Достойные варианты вашего ухода – это ничего не сказать и уйти, или сказать “Ха, ладно, мне пора!”; “Хорошо, увидимся позже.”; или просто, “Я извиняюсь, но мне пора.”
- Хулиган: «Эй, неудачник! Где ты купил эту одежду? В магазине Хочу быть крутым?»
- Вы: (спокойным и скромным голосом) «Вообще-то, это одежда моего старшего брата (или сестры). С тех пор, как мой отец потерял работу, у нашей семьи не было лишних денег на одежду, мы стараемся, как можем. Я знаю, она не очень современная, не правда ли? Ну, да ладно. На данный момент, мы не можем позволить себе другое.»
- Хулиган: (С насмешкой.) «Ох, бедный ребенок, не может позволить себе другую одежду. Сейчас заплачу. Или нет.»
- Вы: (Скромно.) «Я не ищу симпатию. Ты задал мне вопрос, и я ответил. (Желательно, чтобы другие услышали это.)
- Хулиган: «Если бы я был на твоем месте, я бы заставил своих родителей купить мне другую одежду или пойти в другую школу.»
- Вы: (Выдыхая) «Я не хочу расстраивать моего отца еще больше. Так что я не буду просить о таких расходах, как на одежду. На самом деле, на данный момент я ищу работу, чтобы помочь своей семье.»
- Другие: «Эй, оставь его в покое. Она/он ничего тебе не сделал.»
- Хулиган: «Ладно, ладно. Вы все можете собраться и пожалеть бедного ребенка! Я пошел. До встречи, неудачники!»
- И это, скорее всего, положит конец в сложившейся ситуации. Чаще всего, хулиганы ищут самую слабую цель в группе людей, так, чтобы другие смогли присоединится к их точке зрения или измывательствам. Когда другие люди стоят на вашей стороне и защищают вас, хулиганам не захочется продолжать.
- Хулиганы, очень часто, являются неуверенными в себе людьми, и если к вам подходит группа людей, то не отвечайте с юмором и не оскорбляйте.
- Не принимайте оскорбления близко к сердцу. Некоторые люди просто грубы.
- Не отвечайте тем же, не орите и не повышайте голос, потому что это именно то, что им нужно.
- Разговаривайте с ними, но никогда не доверяйте. Возможно, это их способ, чтобы до вас добраться.
- Покажите им, что вам безразличны их оскорбления. Притворитесь, как будто они невидимки, и вы их не знаете.
- Не отвечайте оскорблениями. Это добавит топлива в костер.
- Усмехаясь, притворяясь, что вы выше их или полное игнорирование – это не самые хорошие идеи. Отвечайте с юмором, чаще всего, это лучший способ. Если хулиган ведет себя неприлично, вы можете просто проигнорировать его.
- Если хулиган оскорбляет вас, скажите ‘Спасибо за комплимент!’ и улыбайтесь, чтобы они знали, что вас не задевают их слова.
- Игнорируйте хулигана!
- Во время следующего оскорбления сделайте ему/ей комплимент.
Предупреждения
- Если вы отвечаете, даже чтобы извиниться, и домогательства продолжаются, то остерегайтесь дальнейшего развития событий. Некоторым людям не достаточно оскорблений. Если вы думаете, что оскорбления могут перейти в физическое насилие, то скажите кому-нибудь. Скажите учителю, другу или вашим родителям. Они могут помочь.
Дополнительные статьи
остановить травлю или буллинг
избежать буллинга в средней школе
разобраться с задирами
вести себя, когда вас заставляют драться в школе
защититься от словесных нападений
справиться с обидой, когда вас дразнят уродом
избежать нападок задир
остановить человека, который задирает вас
избавиться от обидчика
остановить издевательства
придумывать находчивые ответы
остановить кибермоббинг
не допустить нападок задир
противостоять издевательствам, не попадая в неприятности
Об этой статье
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 51 человек(а). Количество просмотров этой статьи: 18 285.
Bahasa Indonesia: Mengabaikan Hinaan
Эту страницу просматривали 18 285 раз.Была ли эта статья полезной?
Куки помогают сделать WikiHow лучше. Продолжая использовать наш сайт, вы соглашаетесь с нашими куки правилами.
